Cuando estiro letras para decir alguna que otra cosa referida a ti suelo pensarte distinta de cuando te conocí, sin darme cuenta que aun eres la misma luna que compartía noches enteras entre papalitos que transportaban maduras palabras y algunos mates en los que intercambiábamos el turno para cebárnoslo. Nada cambió desde entonces, solo mi manera de no comprender lo que no comprendía en ese entonces y tu manera de entender lo que entendías para ese tiempo. Volvimos mil veces a ver el mismo cielo con lunas y estrellas diferentes, pero no te cambié por nada, y si me cambiaste la verdad no se, pero ¿si me has cambiado? Juradme que no extrañas un poco mi luz de noche, que no quisiste alguna vez desde entones que nunca hubiere contado mi secreto de amor por vos y poder tal vez extender la cantidad de horas de compañía entre los dos. Es imposible mirar el cielo limpio y no verte mirando lejos como buscando algo mas allá de mis ojos, es imposible no recordarte y no preguntarme nuevamente como entonces que eran esas miradas que cruzábamos sin querer una y otra vez, las sonrisas y el abrazo eterno, sincero, mi mano sobre la tuya con solo un dedo acariciando tu piel, tu mano partiendo y luego volviendo por mas placer. Ya no puedo volver a preguntarte nada,conozco la respuesta y no me gusta perder…

Una postal de nuestras vidas

Ya se fueron perdiendo algunas cosas, como que cambiaron, algunas veces compartimos miradas y hasta sonrisas, aun recuerdo una que me regalaste mientras me mirabas por un espejo, yo estaba parado atrás a un lado buscando tus ojos en el reflejo y tratando que la burocracia cósmica nos permita quedar solos un instante, el cual aprovecharía para darte un beso, beso que me había alentado a darte aquel abrazo fuerte y largo que me diste hacía unos instantes, no pudo ser, ese es un buen recuerdo, el de tu sonrisa, recuerdo que vestías un atuendo de escenario muy hermoso en vos, estabas tratando de dominar tu cabello y me miraste, y sonreíste, fíjate que tuvimos muchos recuerdos buenos pero ese es el que mas recuerdo, supongo que es por la adrenalina que tenia en ese momento. Si tan solo nadie hubiere pasado y nos hubiesen regalado 1 minutos solos, yo te habría besado, tal vez me hubieras golpeado, tal vez no, ya pasó y no hay forma de volver a nada de eso. Ya no hay calor en nuestros ojos al vernos, porque es solo eso, nos vemos ya no nos miramos. Todo cambió ya no tengo que molestarte porque te sienta mal, si grito que te amo te falto el respeto, si no lo hago me falto el respeto. Seguramente así debe ocurrir en muchos lados, quien sabe, puede que a vos te ocurra eso mismo, pero no seguramente no, las mujeres como vos son para tener al lado al hombre que aman, y si su hombre no está ahí para protegerlas escucharlas, cuidarlas, seducirlas, amarlas, besarlas, abrazarlas, mimarlas, ayudarlas y volver a besarlas y de esa forma auxiliar a que todo les sea mas claro, entonces hay que poner en juicio su concepto de amor, de nada vale el mejor hombre si solo está para protegerlas escucharlas, cuidarlas, seducirlas, amarlas, besarlas, abrazarlas, mimarlas, ayudarlas y volver a besarlas, si solo está para confundirlas. Yo no soy el mejor hombre ni el que te va a solucionar todos los problemas, pero seguramente si vamos a poder solucionarlos juntos, o al menos intentarlos.
Ahí está mi error, siempre creo que buscas lo que yo tengo para ofrecer, nunca pienso que tu tiempo no es el mío, me pierdo en mis cosas, quien sabe, quizá soy muy egoísta. Pasé ya mi estado de enamoramiento en el cual solo veía todo lo perfecto que eras, ahora estoy en la etapa en la cual me doy cuenta que sos como todas las personas y como tal tus errores son muchos, algunas cosas me disgustan, mas eso no es problema, porque las acepto, vos aun no aceptas mis errores, la diferencia es clara y entendible. Yo te amo…

Mi planta de Naranja-Lima

Hubo un tiempo en que tuve una compañera del compartir, pero compartir amistad, ese fue su regalo mas grande, supo ser mi pequeña amiga y yo el suyo, supongo que cambiamos ambos y dejaron de agradarnos ciertas cosas, o alguno de lo do empezó a tener mas miedo que el otro, a sentir que no se sentía tan bien en compañía de su "amigo." Los amigos nunca dejan de ser amigos, la amistad, es una forma de amor, una forma de odio, es casi tan grande el sentimiento como el sentimiento mismo de enamorarse. Aprendí que según mi pequeña amiga, yo fuí el de las malas decisiones, aprendí que yo aun tenía que crecer más, que ella era inalcanzable. Un buen día entonces cuando ya nuestra amistad no era la de hace años, comprendí que la única forma de no lastimar a mi pequeña amiga era la de darle lo que siempre quiso, la libertad de no sentirse observada, y la mantuve al margen de todo, son dejar de frecuentarla, pero haciendo distancia de todo lo que a ella se refiere, no se si funciona o no, por ahora se siente amargo pero todo cambio es raro al principio. Ya todo lo demás que pueda hacer por ella seguiré haciéndolo, pero como un hombre debe, sin perseguir ningún tipo de gloria. Su segundo mejor regalo fue hacerme conocer un libro, del cual les dejo las dos ultimas partes a continuación.

Para vos, "Mujer que refleja horizontes..."


8
SON TANTOS L0S VIEJOS ARBOLES
Aún no había anochecido y la noticia había sido confirmada. Parecía que una nube de
paz volvería a reinar sobre la casa y la familia.
Papá me tomó de la mano, y delante de todos me sentó en sus rodillas. Se balanceó
lentamente en el sillón para que no me mareara.
—Ya pasó todo, hijo. Todo. Un día también vas a ser padre y descubrirás qué difíciles
son ciertos momentos en la vida de un hombre. Parece que nada sale bien, provocando una
interminable desesperación. Pero ahora, no. Papá fue nombrado gerente de la Fábrica de
Santo Aleixo. Ya nunca faltará nada en tus zapatitos en la noche de Navidad.
Hizo una pausa... Tampoco él se olvidaría de aquello por el resto de su vida.
—Vamos a viajar mucho, mamá no tendrá que trabajar más, ni tus hermanos. ¿Todavía
tienes la medalla del indio?
Revolví en mis bolsillos y la encontré.
—Bueno, compraré nuevamente un reloj para colocar la medalla. Un día será tuyo...
"¿Portuga, sabes lo que es carborundum?". Y papá hablaba y hablaba siempre. Me
hacía daño su rostro con barba al rozar mi cara. El olor que se escapaba de su camisa muy
usada me daba escalofríos. Me fui resbalando de sus rodillas y caminé hacia la puerta de la
cocina. Me senté en los escalones y contemplé el fondo, cuando morían todas las luces. Micorazón se rebelaba sin rabia. "¿Qué quiere ese hombre que me sienta en sus rodillas?" El
no era mi padre. Mi padre había muerto. El Mangaratiba lo mató.
Papá me había seguido y vio que mis ojos se encontraban nuevamente húmedos.
Casi se arrodilló para hablar conmigo.
—No llores, hijo. Vamos a tener una casa muy grande. Un río de verdad pasa por
detrás. Hay grandes árboles, y tantos, que serán todos tuyos. Podrás hacer lo que quieras,
armar redes-hamacas.
No entendía. ¡No entendía! Ningún árbol podría ser tan lindo en la vida como la Reina
Carlota.
—Serás el primero que elija árboles.
Miré sus pies, con los dedos que salían de sus zuecos.
Era un viejo árbol de raíces oscuras. Era un padre-árbol. Pero un árbol que yo casi no
conocía.
—Y hay más. Tan pronto no van a cortar tu planta de naranja-lima. Cuando la corten
estarás lejos y no sentirás nada.
Sollozando me abracé a sus rodillas.
—Ya no me interesa, papá. No me interesa... Y mirando su rostro, que también se
encontraba lleno de lágrimas, murmuré como un muerto:
—Ya la cortaron, papá, hace más de una semana que cortaron mi planta de naranjalima.
9
LA CONFESIÓN FINAL
Los años pasaron, mi querido Manuel Valadares. Hoy tengo cuarenta y ocho años y, a
veces, en mi nostalgia, siento la impresión de que continúo siendo una criatura. Que en
cualquier momento vas a aparecer trayéndome fotos de artistas de cine o más bolitas. Tú
fuiste quien me enseñó la ternura de la vida, mi Portuga querido. Hoy soy yo el que tiene
que distribuir las bolitas y las figuritas, porque la vida sin ternura no vale gran cosa. A veces
soy feliz en mi ternura, a veces me engaño, lo que es más común.
En aquel tiempo... En el tiempo de nuestro tiempo, no sabía que muchos años antes
un Príncipe Idiota, arrodillado frente a un altar, preguntaba a los iconos, con los ojos llenos
de lágrimas:
¿POR QUE LES CUENTAN COSAS A LAS CRIATURITAS?"
Y la verdad es, mi querido Portuga, que a mí me contaron las cosas demasiado
pronto. ¡Adiós!
Ubatuba, 1967

A la Flor mas linda

No entendió que iba por el mismo camino hasta que estaba a punto de bajar a la senda. Te miré y vi tu cabello en el que me hubiese agradado fundir mi mano. Tus ojos podían dejar en ridículo el color de cualquier mar o chocolate. Cruzamos la calle casi al mismo tiempo, así que decidí esperar disimulando cerca de un árbol para poder ver como pasabas por delante, pero te fuiste por otra calle y sólo pude verte de espaldas. Tu forma de caminar haría girar cien veces más rápido cualquier planeta del universo. Me enamoré durante tres minutos, después tuve que esquivar una motocicleta en un paso de peatones y el susto que produjo el conductor al abrazarte dejo atrás el recuerdo de un amor fugaz. Hasta ahora...

Cuando la veas opinarás como yo

La miro a los ojos y veo en ellos a mis futuros hijos, y veo en ellos que con ella comienza mi vida y sin ella no debe continuar. Cuando la vi por primera vez supe que era yo para ella pero nunca supe si ella para mí, lo único que sé es que con nadie más será más feliz que conmigo, porque cuando estoy con ella es la misma sensación que la de ir en moto y tomar a gran velocidad una curva peligrosa y saber que todo va a estar bien. Yo veo en ella lo que realmente es, la veo gloriosa, otros la ven con su textura humana perfecta, yo no miro solo a lo que me limita la visión, le veo su aura, su temple y su gracia. Yo en sus labios no busco más sensación que la de entregar ternura, me olvido de la lujuria de los amantes por un segundo, mientras que otros quieren apresurar sus pasos a la cama, su cuerpo entero es una tierra con pocos pasos. La primera vez que la vi ligera de ropas, vi su piel, perfecta e imperfecta, pero era ella es como es, como la amo, con todo lo bueno y todo lo malo, cuando la vi por primera vez con su ropa de dormir, observé como su atuendo superior rosaba sus pechos y no tocaba más casi su cuerpo, en ese momento entendí como debía tocarse el cuerpo de una mujer.
En ella la neurastenia no es un defecto, es una virtud que a veces suele ser tan molesta, pero, que no le soporta uno al ser amado. No acepto la idea de nuestra generación pasada de, “el amor ya no dura para siempre,” ellos hicieron que sea así para ellos, para los amantes que aman, el amor es eterno

Andá si no no me voy

Quiero contarte un secreto pero no quiero que me digas antes que termine yo de hablar, “Ya lo sabía” no me ayudaría en nada.
Mañana 3 de mayo va a cumplirse un año mas que te vi por primera vez, fue un almuerzo en mi casa; motivo, cumpleaños de mi papá, vos llegaste siendo la inocencia en su expresión máxima, yo tenía todos los vicios de un boludo de 23 años, vos eras una nena y así mismo quise deslumbrarte, no se si me salio. Lo mas cómico es que ahora sos vos la que me deslumbra a mí. Quisiera saber como sigue todo, si alguna vez nos encontraremos por ahí en algún café y me digas “Hey, como estás que haces acá?, hace mucho que no te veo.” Y yo te diré “Yo ahora estoy viviendo acá, como estás vos? Si la verdad que hace mucho que no te veía, desde que te fuiste”
“Pero yo seguí yendo a mi casa los fines de semana”
“Si pero yo no toleré la idea de no verte mas, y como todo lo que veía me hacia extrañarte me alejé, si ya sé fue un error.”
También puede ser que me digas:
“Hola que haces acá, me dijeron que estabas por estos lados y te estuve buscando desde entonces”
“Como te va a vos, yo estoy bárbaro, y ya sabés siempre dije que algún día iba a volver a estudiar”
“Como están tus cosas, contame, mi mamá me dijo que hace mucho que no te ve”
“Mis cosas siguen igual que siempre, ya sabés, profesor de optimismo. Hace unos días estuve por ir a ver a tu mamá y luego no se porque pero no pasé…”

Muchas pueden ser las posibilidades pero en todas tienen que terminar así, supongo que debo corregir esa parte y no apartarme si me dejás aparte; todos quedamos detrás de algo, todos. (Ojala esté equivocado).

4 años que te vi, unos menos que te conozco, pero 4 también que entraste a darle una palmada a mi corazón, ahora ya estamos los dos mas grandes y que crees, ya es hora de crecer, ya no mas volver al poema que dice “…y nos fuimos por distintos caminos, vos sin mi y yo con vos” ahora debe ser “…vos sin mi y yo también” o “… y nos fuimos por el mismo camino…” Pero no te preocupes ya vi tu interior y el mismo camino al menos por hoy no lo vamos a compartir; vos con tu cuento de hadas yo con la cruda realidad del diario de cada Domingo.
No te dejo de amar, es imposible hacer eso, no es algo que dependa de mi, simplemente de dejo enamorar ya te solté la mano podés hacer sin soñar…

Que todas las noches sean noches de boda...

La tenia todos los fines de semana al alcance de mis ojos y no me conformaba, pero tampoco tenía derecho a hacerle un mimo, me fui despacio cantando bajito la cancion que me regaló, pateando piedras en el camino y mirando la noche pasar, ya en mi ventana le dedique un recuerdo enorme, uno del que no voy a poderme separar, será mejor verla de lejos, será mejor dejarla pasar.

Besos mi niña

Que todas tus noches sean noches de bodas...

Bye Bye

Todo concluye al fin....
Y si lo que empieza una vez tiene que terminar, si algo nos enseñó la historia es eso, y aca estamos en la última entrada de esta republica que me acompañó durante un largo tiempo, me exilio a otra republica que encontrarán al lado de esta solo entren a mi perfil y verán que estoy ahi en la Republica de la Nostalgia. Si gente estoy llegando a la edad donde extrañamos todo, y donde comienzan a aparecer otras cosas, es la edad en donde todo lo que me gusta o es inmoral o es ilegal o engorda.

Hablando en serio les dejo avierto este lugar unos días mientras junto algunas cosas de las que no me quiero deshacer, tengo recuerdos de mi amiga Débora que seguramente me está diciendo hacé el cambio y dejá de engañarte, tengo tambien el recuerdo de mi Amix, quien no va a ver esto pero seguramente debe querer verme mejorar y esto será un cambio para bien, tengo el recuerdo de todos ustedes que me acompañaron y el recuerdo de los que se fuerno y saben que, voy a extrañar la Republica de la Libertad, pero todo debe tener una suceción, son malas las monarquias donde un rey vive mil años por eso esto es una republica y yo ya no estoy para seguir como presidente de este sitio.


Lo que mas voy a extrañar es que hace mucho tiempo que no me lee y ya no me leerá, te voy a extrañar hermosa, pero voy a seguir mi camino.

Solo un regalo

Si no podés darme tu corazón, no lo hagas, pero al menos regalame una sonrisa complice, una mirada y de ser posible un beso de vez en vez.

Reflexiones y algún relato gris

Una caja que no guarda, entierra.

Hay una frase que reza, "No siempre en la vida vas a recibir lo que crees merecer, es mas nunca recibiras lo que crees merecer, solo lo que mereces." ¿Será realmente así? Como saber que es lo que merecemos? ¿Con qué estándares se mide nuestro premio al esfuerzo, o el simple vaso de agua despues de tanto trabajo? Hace mucho tiempo que busco saber porqué todo lo que uno siente como un neceser, generalmente, es lo que menos al alcance tiene, varias noches de insomnio hicieron que mi reflexión divagara por las sombras que la vida me regala a las espaldas del mundo y ante la mirada de mis amigos. Será algún día entonces que llegue mi copa de agua a calmar la sed que nos crea la existencia y solo entonces podremos ver nuestra urgencia satisfecha, pero ¿Y si el agua no llega nunca? Será cuestion de probar un poco de vino, pero solo un poco, porque nos puede marear y convertirnos a la sociedad borracha que nos rodea. "Necesito que salgas afuera y mires un poco lo que sucede entre las personas, y que las descubras, miralas atentamente, todos son mejores que nuestra persona y a la vez todos son peores, de ser así entonces puede alguien ser capaz de decirnos que es lo que merecemos, somos nosotros capaces de juzgar, aunque sea solo para nosotros mismos, a los demás?" Algunas cosas que me dió la vida se quedaron bajo llave en un cajón, uno de recuerdos al que nuca mas voy a abrir, aun guardo la llave, no para volver a sacar las cosas de mi pasado afuera nuevamente, sino para seguir metiendo las cosas que quedan atrás, no soy ineispensable, pero tengan cuidado, quizá algún día estén en mi cajón bajo llave y no serán siquiera un mal recuerdo, solo un montón de cosas que ya nadie ve.


Me sacaste "Tu Vida"


Si fuera el mundo cuadrado, nosotros estaríamos vivos en un trono de oro, pero el mundo es redondo y estamos en una silla de madera que ni almenos es de roble. Pero el músico hace música con la pianola que le toca. Aguantame un rato mi vida, ya voy le digo una cosa a los chicos del blog y estoy con vos... Que? .... Pero no, es solo un momento, si si en 3 añitos estoy con vos... Dale nos vemos luego yo termino la guerra y voy para allá. Cualquier cosa llamame yo voy a estar aca hablando un poco con la gente, chau y cerra bien la puerta. .... No se porque se va llorando, a veces creo que se preocupa por mi bienestar y saben que, se interesa mucho por verme bien, no la conocen? se las presento aunque ya se fué, es "Mi Vida" no es muy linda, la conocí hace 26 años nos queremos mcho pero está un poco enojada conmigo, ella cree que estoy enmorado de "Su Vida" pero no le hagan caso es muy celosa, aunque en realidad saben una cosa, no se lo digan a nadie, la verdad que yo dejaría a "Mi Vida" por "Su Vida" pero bueno las cosas son así cada cual con su vida, bueno los dejo me voy un rato a espiar por la ventana y en poco estoy con ustedes, tengo 3 años que esperar antes que vuelva "Mi Vida" mientras tanto voy a ver si puedo cortejar a "Su Vida", un día de estos se las presento, es re linda y solo le llevo 4 años, pero apenas nos conocemos, seguro que tiene dueño.
Mirame, silecio, te creo.

Que me encuentre el amor

Cuando conocí el amor tenia 17, 21 y 25 años, en ese orden, a los 17 no dí la noticia a nadie, solo repartí periódicos al domicilio de mi cabeza, perturbada por la separación de mis viejos, la cual aun no asumía.
Se llamaba Alfonsina, era una persona poco encantadora, para nada inteligente, con carácter dominante, fría, y sinceramente no se que es lo que me atrajo de ella, supongo que fue su distancia, me gustaban las mujeres que me enfrentaban. El sentimiento era nuevo en ese entonces, lo llamé amor, pero años después supuse que no, justo el día que me di cuenta que el amor se construye en pareja y con amor verdadero entre ambos, así que entonces conocí al amor 3 veces, pero solo estaba enamorado, nunca construí el amor, mucho menos hice el amor. A mis 17 estaba ciego por la inteligencia malsana de una joven que lo único que hacia era repetir lo que los libros dictaban, pero que nunca se planteó una idea propia, el tiempo me mostró que solo era mi corazón que se entrenaba para el futuro, pero mas que el corazón fueron mis ojos, supongo que la primera impresión que tuve de Alfonsina fue visual.
Mis 21 años me encontraron en una ideología que busque por la necesidad que tenia de sentirme querido, años antes conocí a Carla, una excelente persona, a la que solo le toque una vez la mejilla para quitarle un circulito de papel de los que conforman el centro de los ojalillos, nunca le dije por voluntad que la sentía de manera especial, ella me obligó a hacerlo una noche frente a su casa, luego el tiempo se porto raudo y me encontré con una realidad muy bonita, Carla era (y aun es) la novia de un amigo que la vida me regalara en esos años, forman una pareja estupenda. En esos años fue un duro golpe, pero lo supe llevar bien, tal vez me aleje un poco, pero era necesario darles su espacio, aun los veo de vez en vez. Ese mismo, definí que esto tampoco era amor, no solo porque no se realizaba en pareja, sino porque aunque me costó asumirlo creo que ni siquiera estuve enamorado, solo que cabe destacarlo como tal caso porque fueron unos buenos años. Ese mismo año, a mis 21 ciclos de vida tuve mi primer relación sexual (de forma genital) con una mujer que nunca pensé que se iba a cruzar en mi vida, nunca la amé ni siquiera la quise, y nunca mas volví a encontrarme con ella en una cama, aun nos saludamos cuando nos vemos, meses después conocí a Estefania, ya tenia historias de calidos movimientos entre dos personas, pero era tan nueva como yo, ella tenia apenas 16 años, llegue a quererla pero nunca estuve enamorado de ella, ella creo que si de mi, de todas formas nunca construimos el amor, ni lo hicimos, solo tuvimos sexo en reiteradas ocasiones.
Luego vinieron años vacíos de sentimientos puros, algún que otro llamado de atención para con algunas señoritas, pares o señoras que podrían ser mis madres. En esos años mas precisamente a mis 22 vi una foto de una nenita encantadora, no sabia quien era, pero tenia una carita de trotamundos que me dejó, sin que yo sepa, una marca de aceite en el papel de mi alma, de ahí en mas así como sin querer la vida me dejó conocer a su mamá y luego a esa nena encantadora, todo comenzó con el típico juego de “ya va a crecer”. Y creció, no se cuando, no se como, y un 18 de abril de 2009, mientras compartía cama con una mujer, la mancha de aceite de 3 años salio a flote. Vinieron tiempos de confusión y desesperación. Como podía ser que con 25 años vea algo en una adolescente de 14 años, como podía ser que me interese en alguien que aun no conocía. Tenia que investigar que tan verdadero era, así que comencé a conocerla con la única intención de saber como era y ver era lo que a mi me pasaba, mis compañeras de historia me reclamaban atención y dejé de dárselas por una chica de 14 años, (cosa que mas de una de mi personas para encuentros casuales no entendieron y se alejaron, un gran favor para mi) nunca le toque la mejilla para quitarle nada, era distinta a Carla y a Alfonsina, era un nombre nuevo, (llamémosla ficticiamente) Shinshirat, con una frescura única, fue a la primer mujer que le dije mi amor, no con el clásico te amo, fue un “¿querés ser la compañera de mis días?” no quiso, supuse que entendió rápidamente que era algo que yo elegía, pero mucho tiempo después me entendió, una gran calidad de persona, con los mismos errores que tuve yo y que ustedes tuvieron, una mas entre todas las mujeres, pero con ese ingrediente que la hace única, no construyo el amor con ella, solo estoy enamorado. No voy a molestarla otra vez con mi historia de caminar juntos, (jajaja muy cursi, pero me gusta mi estilo) tampoco le voy a decir “Te amo” solo voy a sentarme en mi casa y a dejar mi puerta abierta, ya no voy a salir a buscar o encontrar enamoramientos, solo que pasen quienes estén interesadas. Buenas noches.

Preguntas a leolobos2004@live.com

Si buscaste en lugares equivocados, no pierdas cuidado aun estás a tiempo, solo trata de volver al principio de tus planes y no volver a pisar por donde anduviste ya. Si al dar vuelta la página te diste cuenta que te adelantaste unos párrafos, no te hagas trampas a ti mismo, tómate un tiempo y lee lo que corresponde, si no lo haces algún día te darás cuenta que estas en el lugar equivocado. Si encuentras el día perfecto, no lo disfrutes al 100% disfrútalo mas aun. Si encuentras tu compañero o compañera de la vida, guíñale un ojo y entrégale un regalo, que puede ser una sonrisa, si lo dejas te vas a preguntar el resto de tu vida, ¿Qué hubiera pasado si…? Si te lo quedas puede que descubras dos cosas, una, cuanto se sufre por amor, otra, que es el amor. Si uno de esos días en los que estás caminando ves en el horizonte el sol que se asoma, no pierdas cuidado soñaste despierta mientras caminabas por la noche pensando en no se qué. Si al despertar un brazo te rodea la cintura, no te asustes, o es uno de tus padres que te quiere mucho o es tu compañero o compañera de vida. Si encuentras en tu jardín una pequeña maleza que atenta fiera contra tu alameda, no la arranques, deja a los pequeños disfrutar de su fantasía. Si algún día me encuentras pregúntame en que estaba pensando cuando escribí esto y tendrás tu respuesta

Juan

Juan era un escritor que nunca había escrito mas que su nombre al final de cada historia que había vivido, firmó cada minuto de su existencia sin saberlo, encontró personajes buenos y malos, encontró amigos y enemigos, amores y desamores… Encontró hombres y mujeres, vida y muerte.
La sangre que cayó de su boca fue la que lo esclavizó, para siempre, a la vida sin ganas de actuar por él mismo y a hacer todo por los demás. Juan tiene 147 años y parece de 80, actúa como un niño de 2, siempre feliz, y vive como uno de 100, para los otros.
La libertad de sus oídos fue siempre bien dispuesta a la guerra de sus pares. Nunca se casó por temor a no saber que hacer, su esposa es la compañera mas fiel que encontró nunca, se llama Anahí, pero en realidad es su “mamá.” Juan murió hace un tiempo, se fue con su padre, que en realidad es su hermano. Ahora el es como siempre, de TODOS. Juan es un perro, pero vivió como un hombre, el mejor.

"Los zapatos que nunca encontré" de Leonardo Lobos

Te está pasando algo raro, hace días que me miras distinto, con ojos cansados y con la mirada perdida, es el sol que me molesta me dijiste, pero era de noche, cruzamos el mar nadando y nos sorprendió una tormenta que nos dejó de un lado y del otro del mundo, desde entonces nos buscamos sin resultado, aun no nos encontramos, y seguimos nadando, a veces vos te quedas en un solo sitio por muchas horas para ver si yo llego nadando y te encuentro, pero no ocurre nada y continuas con tus brazadas al calido ecuador, yo te busco por los polos, pero quien nos dice que buscamos en lugares distintos, y como puede ser que después de tantos años no sepamos que lugares nos gustaban mas, y ahí andamos buscando lo que queremos donde nosotros queremos estar, en ningún lugar mas que nuestro sitio. Tantos años sin conocernos para querer encontrarnos y volver a intentar, a intentar que dirán a intentar volar.