El Mito de la Caverna

Los días me están pasando algo raros, vivo dentro de la caverna de Platón, soy un reo que solo ve la penumbra de la realidad, si por un momento yo saldría, tendría que ver que es lo que veo, ahora estoy dentro, confundo cosas y no entiendo otras, y mañana cuando salga, solo se una cosa, ya nunca voy a volver como ahora no puedo volver a ser el de antes, y si dentro de la cueva los demás presos me extrañan, será tarde para ellos, pero no voy a volver, y si gritan mi nombre rogando querer estar conmigo, yo a esa cueva ya no voy a volver, podré pasar frente a ella y desde dentro verán mi silueta, y llorarán por verme una vez mas, pero yo no voy a volver, nunca jamás entraré a esta cueva una vez afuera, pero tengan seguro algo, voy a hacer lo posible para sacarlos a todos o para romper las paredes que los retienen y sus cadenas.

Tiempo de cambio

No busque jamás una nube con forma a nada, me distraje siempre viendo el cielo cuando las nubes lo tapaban completo, así hice en la vida, por eso creo que me olvidé de fijarme en los contrastes para ver las muchas formas que se nos ofrecían; solo me limité a mirar generalizando todo y ahora veo que es necesario clasificar (pese a mi pensar de aberración a las clasificaciones), sobretodo en las disciplinas de nuestra forma de vivir, debería pensar en lo que hice bien y lo que hice mal, los cambios apropiados y los malos. Hace poco tiempo era de una forma, ahora soy de otra completamente distinto, con falta de seguridad en las cosas que realizo, trato de transmitir seguridad en lo que digo, pero sin éxito, evolucioné al primate, son un adolescente de 26 años, paso por las mismas cosas que hace mucho tiempo, estar enamorado a tal punto que si no la veo siento esa molestia sobre la boca del estomago y esa presión en la garganta que hace que segreguemos saliva que en realidad no sirve para nada, tengo miedo a que es lo que va a pasar el día de mañana y mas aun el fin de semana, sobretodo si es lunes, vivo esperando los miércoles y los sábados que son los días de teatro, planifico mi vida, cuando es absurdo querer establecer como van a ser las cosas, confundí el proyectar con planificar, hice todo, hasta mi imagine la cena del 21 de marzo (Comienzo del otoño) con el numero justo de las velas que decoran nuestra mesa cuadrada y acompañan a los caminos de mesa con motivos chinos o árabes, imaginé cual sería la canción que mejor quedaría para cantarle en su ventana el día de su cumpleaños, imagino ahora que no tengo que imaginar nada, solo lo que es y de vez en vez soñar solo durmiendo, para después no sentir culpa de cree que nos lastimamos solos.

Quiero contarles algo, el próximo post se viene un cambio, espero que para bien.